Како се помирити са отуђеном ћерком

Ако вас је ћерка одсекла од свог живота, можда се питате како се помирити са отуђеном ћерком. Иако помирење никада није загарантовано, постоје здрави кораци које можете предузети да бисте боље разумели ситуацију и побољшали своје шансе за успостављање одговарајућег контакта са њом.

Како се помирити са отуђеном ћерком

Један од најважнијих концепата који треба да разумете када размишљате о помирењу са ћерком је знати да се то можда неће догодити, а ако се догоди, можда неће бити у вашем временском оквиру. У једном тренутку, мораћете да се ухватите у коштац са овим појмовима пре него што кренете напред, тако да не будете приморани да форсирате контакт са њом пре него што јој буде пријатно.

да ли сперма умире када удари у ваздух

повезани чланци

Кад вас породица одбаци: Исцељење и даље
Суочавање са отуђеним братом и сестром на конструктивне начине
Нема породице, нема пријатеља: Како се изборити са усамљеношћу

Савети ако сте се отуђили или одсекли од ћерке

Једноставни савети које морате имати на уму када размишљате о успостављању контакта са ћерком:

Поштујте њене границе - ако је тражила да је не контактирате, дајте јој времена док не буде спремна.
Немојте тражити од других људи да се умешају у ситуацију и говоре у ваше име или да је притискате да вас контактира - ово је потпуно непримерено и крши њене границе, што је може даље одгурнути.
Не шаљите поклоне и не подмићујте је новцем - ово није здрав начин успостављања контакта са њом.
Не контактирајте ниједног од њених пријатеља, места рада, школе или деце и / или уже породице - опет је реч о неприкладном кршењу границе, које ће је вероватно одгурнути.
Пре него што уђете у разговор с њом, пошаљете јој дугачак текст или јој оставите говорну пошту, питајте је да ли јој је угодно да разговара с вама или жели више времена.
Ако ваша ћерка не одговори на ваш захтев да разговарате с њом, дајте јој до знања да поштујете њену одлуку и овде сам кад буде спремна за разговор.
Размислите о томе да започнете сопствену индивидуалну терапију као подршку током ове болне ситуације, као и прилику да повећате свој увид у ситуацију.

Писмо мојој отуђеној кћери

Ако сте одлучили да својој ћерки напишете писмо у нади да ћете се повезати с њом, важно је да преузмете одговорност за своје грешке у вези, избегавајте да је кривите или читате мислизашто је одлучила да те одсече, и ојачајте идеју да сте посвећени поштовању њених граница и да желите да је поправитенездравим аспектима ваше везе. У овој врсти писма кључна је формулација:

Пример парентификације (молећи је да те непримерено родитељ): „Ја сам неуспех родитеља и моја цела збрка је моја грешка. Не бих смео више ни да покушавам. ' У овом примеру родитељ тражи од своје ћерке да се емоционално брине о њима уместо да прихвати њихове погрешне кораке.
Пример здравих алтернативних изјава: „Знам да сам погрешио као родитељ и сада радим са терапеутом како бих боље разумео своје родитељске одлуке, као и историју нездравих образаца привржености у сопственој породици порекла. Иако ово ни на који начин не оправдава моје понашање према вашем одрастању, желео сам да вас упозорим да радим на томе да постанем свеснији несвесних избора које сам донео и који су негативно утицали на вас. '
Пример нездраве комуникације под притиском: „Ја сам твој родитељ и мораш да разговараш са мном. То како се понашаш штети ми и неприхватљиво је. '
Пример поштовања граница ваше ћерке: „Желим да вас обавестим да разумем ваше разлоге због којих више не желим да разговарам са мном. Радим са терапеутом и учим више о томенездрави породични обрасцикоји су генерацијама у мом породичном систему. Нећу успоставити никакав даљи контакт са вама ако га ви не покренете. Желим да вам дам ваш простор и да се уверите да радим напорно да бих стекао бољи увид у нашу везу. Волим те и ту сам за тебе ако или кад будеш спреман да говориш. '

Питања која треба поставити својој отуђеној ћерки

Почетна питања која бисте могли размотрити да поставите својој ћерки:

Да ли вам је угодно разговарати са мном данас?
Можете ли да ме обавестите када вам буде пријатно да разговарате са мном у будућности? Ако не, разумем и поштујем вашу одлуку.
Можете ли ми помоћи да разумем вашу перспективу?
Да ли бисте могли да одете код мене на преглед код терапеута? Волео бих да радим на томе да нашу везу учинимо здравијом.
Да ли вам је угодно да делите зашто сте одлучили да више не разговарате са мном?
Како бисте волели да комуницирате са мном даље? Разумем ако уопште не желите да говорите.
Да ли бисте више волели да разговарате лично, путем текста или путем телефона? (ако се сложила да разговара с вама)

Како да разговарам са својом отуђеном ћерком?

Ако се ваша ћерка сложила да разговара с вама, важно је да се усредсредите на разумевање њене перспективе, без просуђивања и уздржавања од изношења свог становишта док се не осети саслушаном. Када разговарате са њом, користите фразе и питања попут:

колика је бочица од 375 мл

Пуно вам хвала што сте разговарали са мном. Толико те волим и стварно желим да разумем твоје становиште.
Могу да разумем зашто се тако осећаш.
Иако је то тешко чути, изузетно ценим што сте искрени према мени у вези са својим осећањима.
Тако сам захвална што сте се данас осећали пријатно разговарајући са мном. Да ли бисте били отворени за разговор?
Хвала вам што делите своју перспективу. Заиста ми је помогло да схватим своју улогу у вашој одлуци да одвојите мало времена за себе.
Ако вас она пита зашто сте донели одређену одлуку или било шта што вам доноси одбрамбену способност, реците да морате мало размислити о томе, уместо да одговорите на начин који би могао покренути свађу.
Овде сам да слушам и заиста желим да разумем ваше становиште.
Да ли бисте били отворени зарадећи терапијску сесију са мном?
Шта могу учинити да се осећате саслушаним током овог разговора?
Да ли вам је угодно да са мном делите оно што вам треба од мене убудуће? Желим да се побринем да се осећате вољено и поштовано од мене.

Када разговарате са својом ћерком, немојте је кривити, претварајте се у жртву (ја сам крива, ужасан сам итд.) Или се не свађајте с њом. Уђите у ситуацију са перспективом да сте ту да бисте слушали и разумели њено гледиште и то је то. Можда још увек није на месту да чује ваше гледиште, а ваш посао као родитеља је да олакшате интеракцију у којој се осећа безбедно са вама.

Како се повежете са дететом које сте напустили?

Напуштање је прилично незгодно радити као родитељ, јер када га дете доживи, оно изазива основни осећај несигурности везан за преживљавање. Овај осећај несигурности може довести до несвесног осећаја као да ћете умрети, али то ће зависити од старости детета када је напуштено. Ако сте одлучили да желите да покушате да се поново повежете са дететом:

Схватите тежину тога како су ваше одлуке можда утицале на њихово одрастање
Знајте да је на њима ако им је угодно да се поново повежу с вама и мораћете да поштујете њихов избор
Дођите до њих тако што ћете прво питати да ли им је угодно да разговарају, уместо да претпостављају да ће им бити
Питајте је ли у реду ако се пријавите код њих да видите како им иде и колико често желе да то радите
Погледајте да ли би им било угодно да одлазе на терапију са вама да раде на вашој вези

Зашто одрасла деца одсецају родитеље

Деца су одсекла родитеље из различитих разлога и може бити тешко разумети зашто ако се осећате као да је то учињено без упозорења или, по вашем мишљењу, оправдања. У многим случајевима прекида родитељ или родитељи нису потпуно свесни зашто се то догодило. Заиста је важно бити отворен за разумевање дететовог расуђивања ако желите да се здраво помирите и радите на побољшању односа. То значи уместо да их кривите, покушавајући да схватите њихову јединствену перспективу без просуђивања. Неки од уобичајених разлога за прекид укључују:

Нездрави образац везаности за једног или оба родитеља - то је врло вероватно у овим околностима и може се осећати као невидљива баријера између вас и ваше ћерке
Вербално злостављање, физичко злостављање, манипулација и / или емоционално злостављање
Усадујући јој да сте у праву и да су јој инстинкти погрешни
Научити је да не може веровати себи (омаловажавајући њено мишљење, често јој говорећи да греши, често указујући на њене грешке)
Форсирање круте слике о себи и / или система веровања на који се она не претплаћује
Парентификација током целог детињства (тражење од ње да се емоционално брине о вама, што сте можда чинили несвесно на основу сопствене историје породичног или порекла)

Као родитељ, ваш је посао да безуветно волите своје дете и пружите му безбедно, нежно и негујуће окружење да би напредовало и постало особа каква жели да буде. Ако се ваша ћерка осећа другачије, од кључне је важности да одвојите време да разумете њену перспективу како бисте могли радити на јачању здравља своје везе. Имајте на уму да је чак и ако осећате да сте јој обезбедили сигуран простор, ако она то не учини, то је најважније и на вама је да се сами рефлектујете и разумете њену перспективу.

Како да се повежем са ћерком?

Поновно повезивање са ћеркомнакон одсецањаможе бити невероватно интензиван емоционални процес. Ако се осећате одбрамбено или емоционално неспремни да се на здрав начин повежете с њом, пресудно је да се обратите терапеуту који вам може помоћи да развијете увид. То вам може не само помоћи да побољшате сопствено ментално здравље, већ повећава шансе да се на емоционално безбеднији начин повежете са њом ако пристане да комуницира с вама.