Веома је изазовно бити истински ко-родитељ са неким ко јестенарцисоидне особинеа самим тим и ограничена способност емпатије. Уместо тога, морате се усредсредити назаједничко родитељство упркос ова нарцисоидна понашања, са нагласком на изоловању себе и своје деце од манипулација и беса родитеља.
Урадите оно што је најбоље за вашу децу
Особа која има нарцисоидне склоности увек ће своје потребе стављати на прво место. Он или она неће стављати децу на прво место и покушаће да их користе као алате за њихов дневни ред. С обзиром да они неће стављати потребе ваше деце на прво место, ви то требате - без обзира на ефекте вашег понашања на њега или њу.
повезани чланци- 7 знакова да сте нарцисоидни родитељ
- Смернице за комуникацију међу родитељима које заиста функционишу
- Споразуми о заједничком родитељству
Будите добар модел улоге
Ваша деца морају да виде једног здравог родитеља. Ако деца имају барем један здрав узор у свом животу, не само да ће преживети, већ ће и напредовати. Морате им показати да, иако можда неће моћи да контролишу понашање свог нездравог родитеља, они могу да контролишу своје. Немојте злостављати своју децу родитељу. Иако он или она то можда ради са вама, покажите својој деци прави начин понашања.
Надокнадите Нарцисово занемаривање
Људи са нарцисоидним особинама углавном немају јаке емоционалне везе са својом децом. Због овога и чињенице да потребе своје деце не стављају испред својих, деца могу да се осећају емоционално занемаренима од овог родитеља. Обавезно то надокнадите уверавањем своје деце да су добри људи и да их воле.
Подстакните интересе своје деце
Упишите своју децу у активности које им омогућавају да истражују своја интересовања. Други родитељ то можда неће подстицати, јер се неке од активности, попут игара и пракси, могу десити у његово време. Охрабрите га да доведе децу на планиране догађаје, али будите спремни то учинити сами ако он или она не сарађују.
како се зове суво бело вино
Заштитите своју децу
Неки појединци са нарцисоидним поремећајем личности могу битивербално, емоционално, финансијски и физички насилно. Ако је ваш нарцисоидни партнер или бивши на било који начинзлостављајући децуваша је одговорност да их одмах уклоните из ситуације и контактирате полицију да бисте поднели пријаву. Можда ћете желети да размотрите предузимање правних радњи и консултације са адвокатом који је специјализован за ову врсту породичне динамике. Кључно је да деца имају барем једног родитеља који штити и даје им приоритет ум, тело и дух. Ако не, ова врста лечења може бити штетна за њихов развој, а такође скраћује њихово драгоцено детињство.
Шта не треба радити пред децом
Иако то заиста може бити тешко, важно је да се уздржите од злостављања партнера или бившег детета. То их доводи у непријатну и непримерену ситуацију у којој су приморани да схвате ситуацију која је далеко изнад њихове зрелости. Не подстичите их да бирају страну, само и даље будите доследан родитељ који воли, на кога се могу ослонити. Шансе су да ће с временом сами схватити колики би контакт желели имати са својим другим родитељем који има нарцисоидне особине.
Унапредите вештине сналажења своје деце
Не постоји начин да се избегне чињеница да ће ваш родитељ имати неки утицај на добробит вашег детета. Да бисте свом детету помогли да се избори са неприкладним или емоционално штетним ситуацијама, поучите га о здравим начинима обраде емоција и моделирајте то такође за њих. То значи да када ваш партнер или бивши каже нешто или учини нешто што боли ваше дете, научите га:
како очистити простирке за купатило помоћу гумењака
- Означите њихове емоције и препознајте где то осећају у својим телима
- Разговарајте о томе с њима и потврдите њихово искуство користећи језик зрцаљења попут: „Звучи као да се осећате ....“
- Да ћете увек бити ту за њих као родитељ који не осуђује, пуни љубави и доследан је
- Да пронађу здрава места попут волонтирања, писања, стварања уметничких дела
- Да би се приземљилитехнике дисањаи вежбе пажљивости
Правна разматрања
Ако сте се ви и ваш партнер разишли, обавезно задржите а детаљан уговор о старатељству . У оваквим околностима можда би било добро сарађивати са адвокатима који могу саставити папире, уместо да директно радите са бившим. На овај начин можете одржавати ограничени контакт. Ако се обратите суду ради састављања споразума о старатељству, суд ће одредити старатеља ад литем који ће заступати интересе детета и пружити информације на којима ће судија заснивати своју одлуку. Ако су ваш тренутни партнер или бивши на било који начин насиље према вама или детету, водите рачуна о датумима, времену и понашању вашег родитеља, као и о томе шта сте радили да бисте заштитили дете.
Потражите саветовање
Ако приметите да се ви или ваше дете борите са понашањем вашег родитеља, можда би било добро дапотражите саветникакоји се специјализовао за ову врсту породичне динамике. Саветовање је одлична опција за свакога ко жели да побољша своје вештине суочавања, као и свој увид, док разговара са обученим стручњаком који вам може помоћи да боље разумете дату ситуацију. Потражите терапеута ако:
- Ви или ваше дете доживљавате промену апетита или спавања
- Ви или ваше дете доживљавате емоционалне успоне и падове са којима је изазовно изаћи на крај
- Ви или ваше дете размишљате о самоповређивању или самоубиству (потражите хитну помоћ позивом полиције, свог саветника иликризна линијада помогне)
- Ви или ваше дете имате соматске тегобе, симптоме анксиозности, симптоме депресије или симптоме ПТСП-а
Ваше дете ће можда желети да похађате терапију с њима, али имајте на уму да ако сте саветовалиште намењено њима, ту сте да пружите подршку и посматрате. Ако сматрате да требате да посетите и саветника, терапеут вашег детета може дати одговарајућу препоруку како бисте могли боље да обрадите дату ситуацију.
шта рећи на парастосу
Ограничите свој контакт
За оне који су још увек у вези са неким ко има нарцисоидни поремећај личности, важно је смањити емоционални контакт с њим како бисте се осећали емоционално сигурним. За оне који више нису у вези са својим родитељем, најбољи приступ је што је могуће мањи контакт. Ова померања у понашању могу вам помоћи да умањите њихове покушаје да манипулишу вама.
Избегавајте сукобе
Они са нарцисоидним особинама успевају у сукобу. Покушаће да вас мамите као средство за одржавање односа са вама. Ако је могуће, најбоље је избегавати контакт лицем у лице. Уместо тога, покушајте да успоставите контакт са е-поштом као примарним средством комуникације и користите телефонски контакт само када је то потребно. Разговоре држите стриктно на тему деце и сачувајте све доказе о комуникацији. Ако се разговор окрене другим темама, вратите разговор деци. Ако настави да мења тему, завршите разговор што је брже могуће. Уредите неутрална, јавна места за одлазак и покупљање деце.
Одржавајте контролу
Они са нарцисоидним поремећајем личности могу се осећати као да су победили ако вас могу разљутити или изгубити контролу над собом викањем, плакањем или молећи. Ако победе, наставиће да се понашају на начин који вас подиже. Остати што је више могуће неемотивно је најбољи начин за интеракцију са њима. Смањивање контаката је један од начина да можете да задржите контролу над собом испред њега или ње.
Буди спреман
Образујте се. Разумевање онога што ће се вероватно догодити може вам помоћи да се припремите за решавање различити сценарији који могу настати када имате посла са својим родитељем. Они са нарцисоидним особинама често су одгајани у нездравим домаћинствима која одрастају са великим сукобима, понекад злостављањем и нездравом везаношћу родитеља и детета. Дакле, када одлучите да раскинете с њима и ограничите контакт, често се покрећу њихове трауме из раног детињства што их тера на још већу акцију. Нека интеракције буду тачне и ако се осећате небезбедно, увек обавестите надлежне органе и заштитите децу која су укључена.
Планирајте за најгоре
Они са нарцисоидним поремећајем личности не опраштају и заборављају. Незадовољство држе врло дуго. Успевају у освети и покушавајући да вас психолошки повреде колико год могу, јер се осећају напуштено и одбачено. Замишљајте ово понашање као огледало колико су бола интерно проживљавали као дете и сада наносе другима. Припремите се за тешку битку. Пре него што се видите са бившим лицем у лице, размислите шта ћете рећи и покушајте да размислите о свим могућим одговорима и како ћете се носити са њима. Унапред припремљена за интеракцију може вам помоћи да тренутно контролишете своју фрустрацију.
Набавите све у писању и водите евиденцију
Давање обећања и непридржавање типично је нарцисоидно понашање. Обавезно прибавите све у писаној форми. Не верујте усменим обећањима. Он или она могу да обећају да ће плаћати издржавање, али у стварности издржавање детета виде као давање новца, а не као средство за издржавање ваше деце. Сарадите са својим адвокатом како бисте што више записали у судски налог. Разговарајте са адвокатом о томе шта можете учинити након што се све доврши како бисте били сигурни да се обећања испуњавају.
су кавалирски шпанијел краља чарлса хипоалергени
Одржавајте границе предузећа
Одржавање границе са неким ко нема поштовања према њима је тешко. Запамтите да не одржавате границе да бисте променили њихово понашање. Одржавате границе како бисте одржали себе и своју децу што здравијим и сигурнијим.
Будите асертивни
Постоји разлика између пасивности, асертивности и агресије. Ако сте пасивни, ваш родитељ ће увек постићи свој пут. Ако сте агресивни, покушавате да се снађете на штету свог родитеља. Ако сте асертивни, залажете се за своја права без нарушавања самопоштовања другог. Схватите да ваш родитељ вероватно неће ствари гледати на овај начин. Он или она ће највероватније сваки покушај постављања граница видети као агресију и несвесно као одбијање. Њихов одговор на ваше постављање граница није ваша одговорност. Ваше границе ће вам пружити доследност да ви и ваша деца требате бити здрави.
Не признајте грешке
Сви греше и природно је да људи желе да признају и извину се због својих грешака. Међутим, признавање грешака ће ваш родитељ највероватније користити као муницију. Грешке могу бити прекомерне и употребљене као доказ да сте луди, нездрави, нестабилни родитељ. Ако погрешите, пређите на то што је могуће стварније.
Истражите паралелно родитељство
Заједничко родитељство или двоје родитеља који заједно раде на одгајању деце нису могући у ситуацијама у којима постоји велика конфликтност. Боља опција је паралелно родитељство. Паралелно родитељство омогућава оба родитеља да доносе одлуке у вези са децом када су деца под њиховом бригом.
Циљеви паралелног родитељства
Два су главна циља паралелног родитељства. Прва је избегавање сукоба пред децом. Иако један резултат може бити смањење сукоба у целини, главни циљ је смањити количину сукоба коју деца виде. Други циљ је минимизирање међусобног контакта родитеља. Овај циљ није минимизирање контакта било ког родитеља са децом. Циљ је омогућити оба родитеља да виде децу док минимализују контакт између родитеља.
Израда паралелног плана родитељства
Планови паралелног родитељства морају бити врло конкретни и обично се постављају у споразуму о судском старатељству. План је дизајниран да одсече што је више потребно комуникације. Обавезно наведите да ваш уговор о старатељству садржи најмање следеће:
колико мајмуна треба купити
- Одређени дани за посету, као и време почетка и завршетка
- Где ће се извршити преузимање и одлазак
- Одредбе о отказивању и временима шминкања, ако постоје
- Одговорност за превоз
- Процес за решавање спорова ако постоји неслагање родитеља око распореда посета
Можда ћете такође желети да размислите о додавању ствари као што је који родитељ је одговоран за које активности - на пример, један родитељ може преузети одговорност за спорт, док други родитељ преузима одговорност за другу активност. Будући да је ово правни документ, разговарајте са адвокатом о додатним одредбама које бисте можда желели.
Никада не одустај
Шансе су да се родитељ са нарцисоидним тенденцијама неће много променити. Будите реални у вези с овим. Међутим, ради своје деце, покушајте да ствари буду што је могуће мирније. Ово можда неће успети, шта год да радите. Само запамтите да, иако не можете да контролишете понашање друге особе, можете да контролишете своје. Крајњи циљ је да ваша деца буду у могућности да имају односе са оба родитеља што је могуће мање сукоба. Нека вам то буде циљ сваки пут када комуницирате са другим родитељем своје деце.
